1. É importante que tenha uma mulher que o ajude na casa, que cozinhe, que limpe e que tenha um trabalho fora para ajudar nas despesas.

2. É importante que tenha uma mulher com sentido do humor e que o faça rir.

3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta.

4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar consigo.

5. É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres não se conheçam.

Vai uma loira a uma loja de electrodomésticos e diz assim: olhe eu quero este televisor; o homem diz assim: não vendo isto a loiras. A loira toda chateada vai ao cabeleireira e pinta o cabelo de várias cores chega lá á tal loja e diz assim: olhe eu quero este televisor! O homem chega lá e diz: não vendo isto a loiras e a mulher chega lá e diz olhe mas não tá a ver que eu não sou loira!? Mas ó minha senhora isto não é um televisor, é um microondas!!!
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Qual a diferença entre uma loira e um rapaz? A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.
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"Porque os caixões de loiras são em forma de Y?" - Porque todas as vezes que se deitam de costas, as suas pernas se abrem!
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"Porque as loiras não amamentam seus filhos?" - Porque dói colocar os seios para ferver!

A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição no quadro negro: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula. No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário. No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos saírem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e viola o menino. Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!".
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Joãozinho vai a farmácia. - Sr. Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega na caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. - É para pôr na conta da sua mãe? - Pergunta o farmacêutico. - Não, é para pôr no cu do meu pai!
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Domingo de Sol. Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, nus. Cansada de ver o Joãozinho a brincar com o seu "brinquedo", a Maria diz: - Joãozinho, também quero mexer no teu brinquedo! Olhando desconfiado, o Joãozinho responde: - Nem pensar! Já partiste o teu, agora queres partir o meu...
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Na aula de biologia, o professor pergunta:- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?-Quatro professor- responde o menino sem pestanejar.-Quatro? Você ficou doido?-Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!

Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos. Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoa-las. Por exemplo: - Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis. - A injecção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituíram o prego por uma agulha. - Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas. - O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto.
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Um lisboeta passa pelo Alentejo num bruto Ferrari mas, não conseguindo contornar uma curva, despista-se e desfaz o carro. Começa ele então a gritar: - Ai o meu Ferrari! Ai o meu Ferrari! Um alentejano que por ali passava, ao ver o gajo a gritar, diz-lhe: - Ó amigo. Então você está para aí a gritar "ai o meu Ferrari", e não vê que lhe falta um braço? Começa então o lisboeta: - Ai o meu Rolex! Ai o meu Rolex!...
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Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez. Quando lá chega entra num bar e, como estava cheio de fome, pergunta ao empregado o que é que eles costumam servir. Responde-lhe o empregado: - Olhe! Nós, aqui em Lisboa costumamos servir cachorro-quentes! - Então dê-me lá o cachorro! - responde-lhe o alentejano. Quando o empregado lhe dá o cachorro, este abre-o e diz: - Porra! Tinha-me logo que calhar a pior parte do cão!...

Um velhote com 90 anos casa com uma rapariga de 20. Em plena noite de núpcias, o homem vê a jovem muito assustada e pergunta-lhe o motivo. - É que sou virgem e não sei fazer amor - diz ela. Preocupado, o velhote diz: - Agora é que estamos feitos... tu não sabes e eu não me consigo lembrar!
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Conversa entre vizinhas: - Oh querida, como é que se faz, que quando você estende a roupa nunca chove? Eu nunca tenho essa sorte! - Isso é um truque que aprendi com a minha mãe: quando acordar olha para a coisa do seu marido. Se estiver virada para a direita, chove. Se estiver para a esquerda, não chove, pode estender a roupa! - Hmmmm, e se por acaso estiver para cima? - Olhe, nesse caso, que se lixe a roupa, não é?

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